Bon, malgré l'heure et mon esprit pas clair, je me lance.

Donc, déjà, sans résumé, je dois t'avouer que c'est compliqué de savoir de quoi tu parles exactement. Le début est assez clair, ça va, mais c'est après que ça devient plus ardu. Tu parles de quelques chose d'inconnu, que tu ne veux pas nommer. Mais tu utilises de très nombreuses périphrases, ce qui fait qu'on a du mal à discerner qui est qui. L'homme, le corps de la jeune fille, la Mort? C'est un peu flou dans ta manière de le décrire. Je pense que tu as peur de toujours trop répéter les mêmes mots, mais à trop en utiliser, on s'y perd. (Du moins, moi, je m'y suis perdue)

Ca, c'est uniquement pour le premier paragraphe du passage de l'entrepôt. Pour le reste, tu t'en es bien sorti, je trouve, c'est assez fluide quoique confus par moments, mais c'est compréhensible. C'est surtout sur l'histoire en elle-même que je veux m'arrêter. Certes, c'est seulement le prologue, c'est peu pour émettre des suppositions, mais j'ai juste une drôle d'impression en lisant ça. C'est déjà assez original et étrange (mais dans le bon sens) que tu donnes des sentiments et des sensations à la Mort. Souvent, elle est personnifiée, mais dans ses actions, pas dans ses ressentis.

Bref, pour l'instant, ça m'intrigue, je pense que il y a matière à faire quelque chose de très intéressant. Bon courage~

EDIT : Je vois que tu as rajouté le résumé. Mais en fait, ça ne m'aide pas tant que ça. x) Mais là, ça pose des bases, au moins, qu'on a pas dans le prologue. Je demande la suite, là.

Au même moment où tu me répondais, j'étais en train de faire un petit résumé rapidement, juste histoire d'en avoir un de secours, qui sera modifié quand je serais en meilleure forme. La rapidité et moi, une grande histoire d'amour !

Je pense que tu as peur de toujours trop répéter les mêmes mots
>> Je suis grillée, c'est vrai, j'ai toujours eu du mal avec ça, à cause de mon ancienne habitude de trop me répéter.

Une drôle d'impression ? Je crois comprendre ce que tu veux dire, bien que pas totalement je te l'avoue... x) tout ce que je peux te dire, c'est que l'atmosphère sera différente du prologue au premier chapitre, et aux suivant je pense, mais je ne préfère pas trop m'avancer.

Merci pour ton commentaire sinon, je vais essayer d'améliorer ça et d'y mettre dans un coin de ma tête, merci aussi pour ta lecture ! x3

EDIT : Le résumé est lié au premier chapitre, disons, c'est là que la vraie histoire commence ! ^-^ Tu m'as motivée, je vais m'y mettre ! /o/
*Il en faut peu pour être heureux pour s'motiver !*

Mh, d'abord ne compte pas sur moi pour remarquer les fautes, je suis également très limitée dans ce domaine là, à mon grand désespoir. :')

Quelques petites remarques :

Reiko a écrit:

Se tenant là, debout, son corps, dissimulé sous un drap noirâtre,

La virgule après "corps" est inutile. Mh, je chipote ? Peut-être.

Reiko a écrit:

que quelques maudites ampoules, dont la plupart grillées, pendues au plafond.

Tel qu'est la phrase ici, on attend la suite de celle-ci avant de se rendre compte qu'il y a un point. x)
Pourquoi ne pas remplacer "pendues" par "pendaient" ?

Reiko a écrit:

et autre accessoires

Un "s" à autre serait beaucoup mieux.

Reiko a écrit:

qu'il pouvait leurs inspirer

Il me semble que "leurs" ne prend pas de "s" ici puisqu'il s'agit du pronom (donc invariable)

Et ensuite ?
Alors, déjà, je trouve que l'idée promet d'être intéressante, en tout cas, j'ai hâte de lire la suite. *0*
Quand j'ai lu le résumé (je l'ai lu d'abord, en premier, avant le prologue) je me suis dit "Mh, une enquête policière." et n'étant pas fan de ce genre de littérature Pourquoi je dis toujours systématiquement dans les critiques que je ne suis pas fan du genre littéraire abordé ? J'ai un soucis avec ça, je crois. j'avais un peu peur. Mais en lisant le prologue ! J'aime vraiment. Contrairement à Sekai, les nombreuses périphrases ne m'ont pas perturbées et tout comme elle j'aime la façon dont tu as personnifié la Mort Ca m'a d'ailleurs donné une idée, m'enfin bref. Donc, j'ai hâte de lire la suite même si j'ai un peu peur en même temps, je dois l'avouer. En effet au vu du résumé, l'action sera centré sur Elliot hors, je trouvais ça intéressant de le centrer sur ce personnage ma foi fort intéressant qu'est la Mort. Mais bon, cela relève de mes goûts personnels après tout. :D

Juste après ma validation, je me lance ! Pour les fautes je ne les relèverais pas ou peu je pense, car j'en fais aussi =).

Le résumé Je le trouve assez compliqué et la fin est assez flou. Je ne comprends pas trop de qui tu parles en parlant d'être surnaturel (c'est peut-être moi qui ait compris de travers hein). Sinon je trouve l'idée du coma de trois ans et de tout ce qui s'en suit très bonne, ça peut vraiment apporter quelque chose d'original (je ne suis pas du tout roman de ce genre, donc je ne sais pas si cela a déjà été fait, mais personnellement ça me plait). Petite faute > on ne met pas de majuscule à "officier".

Prologue Je vais commencer par les points positifs : j'aime beaucoup l'ambiance et le thème de ce que tu écris. C'est très noir, ça me parle beaucoup parce que je me suis mise à écrire ce genre de chose également, donc un bon point pour toi !

Ensuite, quelques petites remarques : tu fais des phrases très longues. La virgule est la meilleure amie de l'écrivain, mais tes phrases sont longues et parfois maladroitement montées. Elles peuvent donc perdre le lecteur. C'est à cause de cela que des fois, je n'arrivais pas à comprendre ce que tu voulais dire.

Ex : "L'unique entrée qui menait à l'intérieur du lieu était une porte coulissante défectueuse qui grinçait lorsque l'on forçait son ouverture, laissant ensuite place à une salle rectangulaire sans aucune fenêtre, n'ayant pour seule lumière que quelques maudites ampoules, dont la plupart grillées, pendues au plafond." Dis-toi qu'une phrase ne doit pas faire plus de deux lignes sur un document word. C'est la limite que je me suis donnée, et que j'essaie de respecter.

Enfin, un petit point conjugaison : personnellement j'utilise le passé simple et l'imparfait. Essaie de te tenir aux temps que tu souhaites utiliser. Des fois tu dérives sur du présent, ce qui déséquilibre un peu ta phrase.

Ex : "Ces traits finement dessinés, ces yeux verts feuilles, ces cheveux châtains, bouclés, et cette barbe mal rasée le vieillissant, c'est ce tout qui lui provoquait un certain malaise." Le présent du verbe être me dérange un peu ans cette phrase, il arrive un peu comme un pâté dans le foie gras (cette image est parfaitement bizarre...).

Petit conseil également, lorsque j'écris, je te présente mon meilleur ami : WWW. N'hésite pas à t'y référer =). Plus ton vocabulaire est fourni, plus ton écriture est riche, si tu utilises bien les mots. Mais déjà tu t'en sors bien !

Voilà voilà, sinon bravo pour ton travail, c'est pas mal du tout et avec quelques relectures et modifications ça peut vraiment donner quelque chose de bien =). Hâte de lire la suite ! Bon courage, que la force du lama soit en toi !

Jafas, contente que l'idée te plaises ! Je t'avoue ne pas être très fan des enquêtes policières non plus (bien qu'il m'arrive d'apprécier quelques fois), mais l'enquête en question n'est qu'un "détail", je ne sais pas comment le dire autrement... u.u, du roman, ça s'en éloignera, mais je te laisse découvrir le reste par toi même ! x3
Et l'histoire sera centrée sur Elliot mais aussi sur ce personnage, ça dépendra des points de vue et de ce que ça raconte, de quoi satisfaire tes goûts j'imagine. ^-^
Sinon, je me hâte de corriger les fautes. /o/

Loune, je suis consciente de mon résumé assez mal formulé etc etc... je risque de le modifier lorsque j'aurais l'inspiration (autant hier ça fusait autant aujourd'hui j'ai calé D8). Mais je prends note !
PS: Ravie que tu aimes !
 Dis-toi qu'une phrase ne doit pas faire plus de deux lignes sur un document word
>> C'est une bonne méthode, j'essayerais d'y faire plus attention la prochaine fois.
J'utilise les mêmes conjugaisons, mais il m'arrive parfois d'insérer du présent dans mon foutoir, je m'en vais corriger ça.
Concernant les synonymes, j'en fais de même, mais je suis parfois tellement dans l'écrit que j'oublie de m'y référer. XD

Merci pour vos utiles remarques, de votre soutien et de votre lecture ! Lovu sur vous ^3^

Chouette, tu as eu le temps de tout de meme nous pondre un chapitre.

Alors, quelques remarques :

Reiko a écrit:

on relevait le traque dans sa voix

A vérifier, mais il me semble qu'on écrit "Trac

Reiko a écrit:

— Je fou quoi ici ? Laissez-moi sortir !

Je fous

Reiko a écrit:

Son souffle était irrégulier, son cœur palpitait, Elliot avait couru jusqu'ici. Bien qu'il savait que cela ne mènera à rien de venir là, il voulait tenter, qui ne tente rien n'a rien, s'il faut, il pourrait avoir une révélation une fois sur les lieux.

Phrase longue et embrouillée. A reformulée, donc.

Ensuite, l'histoire en générale. Mh, peut-être que ça va un peu vite, je ne sais pas. En même temps si il était dans le coma, on peut dire que tout est permis. Mais la fin. Bordel, je veux la suite !
Même si je n'aime pas la tournure que prennent les événements, je veux savoir. Reiko, rentre tout de suite de vacance et au boulot !
Bref, j'ai bien aimé.

Corrigé et réarrangé !

Je t'avoue que si j'ai rendu le tout qui passe assez rapidement c'est parce que j'avais beau me documenter sur les enquêtes (j'ai même comparé avec mes livres du genre voir même des séries policières xD, mais ça se passe toujours en Amérique, donc c'est pas tout à fait la même chose... u.u) je n'ai rien trouvé de concret qui m'aidait dans mon chapitre. Du coup j'ai préféré opter pour le "on va pas trop détailler histoire de pas se foirer la gueule" étant donné que je ne maîtrisais pas le sujet, mais normalement, maintenant je devrais maîtriser totalement l'histoire, donc je sauterais moins de passages. ^-^ Mais oui, pour garder la cohérence, on peut jouer sur le fait que c'est dû au coma !

Contente que tu aies bien aimé, histoire de te rassurer, même si je suis en vacances je travaille sur mon prochain chapitre, merci ! /o/